• 2009-03-07

    纯粹记录。 - [罗里八嗦]

    某日看到这么点话,觉得对于有选择困难症的天平座的我来说,有点道道,看的我点头晃脑,然后又想想,觉得似乎明白了点什么,似乎啥都没。
    每次为别人选择事物时的分析头脑让自己都觉得是天才,神童,啊不,神queen,轮到自己就变白痴。
    回想下,还从来没为自己的重大决定得意或满足过。结果就是选择困难症日益加重。向左,向右,to be,not to be,神经,我的人生就是在脑子里扔了无数个骰子后拼凑而成的。

    ——————————以下为摘录——————————————
    人这辈子最大的财富是什么?它往往被滥用,被忽略,被轻视,被粗暴的交给了别人又不自知 — 是选择。我,其实就是无数的选择、无数的时间流逝之后的一个生命体,我来自远古,先贤们不但把他们的DNA通过一辈又一辈男女婚配留给了我,还以语言、文学、世俗、科技、宗教…..等等锻造的社会遗传密码,穿越时间,让先贤在我的身体中复活,以此,解脱他们人生百年之躯的永生不能之恨。
    现在,我在电脑这边,你在电脑那边,你,我,究竟是他们,还是我们?也许我们无法选择被迫与先贤的魂魄合体,也许,我们根本没有意识到,在我们的手中,握着蓝色或者红色的药丸,小小的药丸,决定了你,我命运的前路。
    ——————————冷飕飕分割线—————————————

    小时候想过无数次,如果我不是我,当初的选择有另个可能的话,现在是啥样。
    如果妈不认识爸,妈没选择爸,又或者晚上几天吧我个生下来……好吧那都不是我的选择,和我的选择困难症无关,但属于我的这一次的人生就如此继续走着,谁都拉不住。走错一步,是后悔自己把人生这个玩意搞坏了,还是纯粹当体验呢?
    总是喜欢做一道题看一次答案,希望自己的回答率是百分百正确的人,如今没了校对的标准,没了评判的先生,开始真正茫然了。

  • 毛茸茸的象鼻子,蓝色的,陪着我睡。

    从来没抱着除了被子以外东西睡觉习惯的,也从来没有半夜醒过来睡不着的,

    在这大半年就都一一出现了。

    大概脑神经真的出了什么问题,或是某些地方压抑到潜意识的那根小葱要探探头,

    搅拌下看似平静的生活。

    以为很难熬的2月终于过去。作为奖励的北海道的大雪封成记忆的一部分,

    工作就是这么回事,看看做不完的,到最后,最终还是会做完,

    再难熬的日子,觉得自己无法支持过去的每分每秒,

    瞬间就成了过去时。

    恨的爱的,感情这个东西,每每当时似乎就到了极限,

    极限之后便是回头的漠然和哀怜。

    上图,北海道……

    螃蟹,价格也有哦。。。。

  • 曾经的三人组,终于还是走到了头。
    事情总是有聚有散,不太相信缘分这个东西真能持续多久,不过
    我真的会极度怀念这曾经一同度过的1年半。
    小麦琪你的生日最后我还是没去成,个么想办法叫头文字D
    的今年生日也变成变装大会吧……还有我们的伴娘服,
    不做同事,还是可以做好朋友。

    不说了。挖色。

  • 很久没下动画片看了,连火影海贼王都戒了,实在出的太慢又没心思看。
    想想近年来关注的动画真少,没好片是一,唯一记忆力有印象的还是N年前,
    随着骇客帝国出来的动画版,也不是个个精品。
    前几天下了这个动画版film noir。07年的片子。
    开场就黑暗的来,实在不适合心情本来就郁闷的我在半夜观赏。
    随着车从巨大的字幕后开走,雨开始下,blues的调子,
    湿冷湿冷的感觉连从背后一直溜上来。
    想到了jennifer warnes版的Famous blue raincoat,
    想到了10多年前的cowboy bebop。可怜的我还试图想着今天开会布置的功课,
    脑里却被那滴答滴答的雨滴声占据着。
    又想起了几年前在京都那晚的深冷大雨。
    想起足以让我陷入焦虑症的种种事迹中。
    电影最后还是没看完,情节和画面并不如想象的那般精彩。
    留下记忆的只有脑子里伴随着开始5分钟的闪回。年纪大了,果然回忆就多了。
  • 正刊40P别册30P帮XX品牌合作的别册30P
    相当可以的量,头头们这个月拼字老命打算要beauty team好看。刺激啊刺激额。。。还有么就是linkin park下个月又要冲过来抢钱,貌似正好是本尊生日那天么,去看的。八过为什么后面还跟了个浑身不搭界的五月天啊,可以申请只看半场然后要求退票伐?五月迷们别扔东西来………………